i feel good!

am zis eu ca ma plictisesc????... not! de fapt de cand am spus chestia asta drept e ca nu m-am prea plictisit! am fost o zi cu fetele la plimbare cu masina, am mers pana la ghioroc, ne-am facut niste poze, am stat la Harley la un suc, apoi am mers acasa. intr-o alta zi am iesit pe strand in Space , miercurea, a fost spuma party a fost inimaginabil de misto! spun asta in primul rand pentru ca asteptarile mele de la seara respectiva au fost low de tot si au fost cu muuult intrecute. muzica super misto, spuma multa, atmosfera, vreo 3 cocktailuri...apoi am iesit cu fetele in nerv si asteptarile mele au fost intrecute din nou... muzica misto pana la 5 dimineata!!! nu imi venea sa mai plec! bineinteles ca s-a intamplat ca seara urmatoare pe la 12 sa imi doresc sa merg acasa...ca doar nu tine fericirea asa mult ! dar a fost bine. si nici duminica ce a trecut nu am irosit-o. am facut un gratar la casuta mea de la alunis cu cativa prieteni buni, oameni foarte misto, inteligenti, cu care te poti simti cu adevarat in largul tau , ne-am balacit toti intr-o piscina gonflabila, apoi am jucat rent si am mai povestit una-alta...
de la plictiseala am trecut chiar si la planuri de activitate pe termen lung... cum si unde mergem vara asta, a sarit toata lumea cu propuneri foarte misto, acu tre sa vedem doar pe care le putem onora cu totii...
azi am mai fost la facultate sa se rezolve in sfarsit situatia de acolo, joi dau licenta, moment pe care acum nu il vad stresant deloc, apoi vine vineri. si de vineri pana duminica am planuri din nou. mergem cu totii la festivalul moto-rock de la pecica. cu cortul. dupa licenta. Yupiiii...abia astept!
summer is great! imi pare rau doar ca de 2 zile am dureri cumplite de gat, tusesc si imi curge nasul... :(... deh o sa imi treaca si asta ...de la distractie!

ma plicti :(

booooring!!! ma plictisesc groaznic. pana la inceputul lui iulie nu am absolut nimic de facut. toate astea in timp ce altii chiar au servici, iesiri de tot felu'. incepe sa ma enerveze deja plictiseala si nu stiu ce as putea sa fac sa nu ma mai plictisesc...hmm...
am iesit in oras , dar parca nu e asta solutia ca am venit acasa deprimata la gandul ca e sec. nu e fun deloc sa iesi doar tu cu prietena ta cea mai buna cu care te vezi oricum zilnic...era fain mai de mult.. eram o gasca intreaga, ieseam mereu, faceam cate ceva chiar daca nu eram tot timpul toti, jucam carti, mergeam in baruri, mergeam p strand la casuta,faceam iesiri la iarba verde, era distractie ce mai. acum e sec... asa ca nu imi ramane decat sa ma plictisesc in continuare. dc nu mai postez ceva vreme puteti sa suspectati ca am murit...de plictiseala!

introspectie de seara

in clipa asta ma incearca un sentiment de dezamagire pe care nu stiu exact carui fapt il datorez. e frustrant. poate fi pentru ca am oameni in jurul meu pe care as vrea sa ii cunosc, dar ei nu vor sa ma cunoasca, poate fi pentru ca sunt placuta de oameni care mie nu imi plac in mod deosebit, poate fi pentru ca imi lipseste ceva. sau poate din cauza ca am ceva in plus fata de altii, poate din cauza ca mici chichite, dureri din trecut reapar spontan si fara sa am sansa sa le evit, poate comportamente si reactii ale celor apropiati mie ma jeneaza, fara sa imi permit sa ripostez, poate ca sunt curioasa sa aflu lucruri, dar nu pot sa intreb, poate ca , vorba unei prietene am prea multe ganduri. prea mult timp la dispozitie te cam face sa o iei razna , acum mai e importanta si directia pe care o apuci. eu cred ca am luat-o p asta. adun frustrari si imi creez altele noi ...de plictiseala. stiu ca e o faza trecatoare. stiu ca poate chiar maine ma voi simti altfel. as vrea sa revad oameni care mi-au fost dragi , dar nu am unde, as vrea sa ma eliberez de unele ganduri, dar nu le pot spune cu voce tare, as vrea sa am motive la unele fapte, as vrea sa gasesc scuze la altele, as vrea sa fac lucruri noi si sa povestesc mult despre ele, as vrea sa plec. sa o iau de la inceput. sa infrunt din nou unele frici in speranta ca acum voi face altfel. acum voi fi altfel. acum voi reusi altfel. voi fi altcineva. cred ca e grav ce spun eu aici. de fapt nu imi doresc sa fiu altcineva, doar sa fiu un pic mai buna. sa nu imi para rau. acum imi pare rau pentru unele momente. imi pare foarte rau. pentru ce a fost sub nasul meu si nu am vazut, pentru atunci cand m-am aruncat cu capul inainte si m-am trezit brusc lovita, atunci cand nu am spus ce am gandit, ci am inghitit vorbe ce trebuiau de mult spuse, pentru ca am impins la o caruta la care nu mai impingea nimeni, pentru ca am fost inselata si nu am vrut sa recunosc toate semnele, pentru ca nu am stiut sa ma adaptez uneori la situatiile prevazute, desi credeam ca o fac, pentru ca nu am depus mai mult efort acolo unde trebuia cu adevarat, pentru ca m-am contrazis , desi stiam ca nu am dreptate, pentru ca am lasat orgoliul sa iasa la iveala atunci cand nu trebuia, pentru ca am invidiat. pentru toate astea si multe altele, imi prare rau. dar e tarziu. mi-ar trebui un fond nou , sa incep de la 0 si asta nu se poate. asa ca va trebui sa ma redresez, sa dovedesc ca sunt omul care vreau eu sa fiu si nu plutesc in deriva, sa ma zbat poate de 2 ori mai mult pentru a ajunge unde imi doresc si pentru a ma curata de pareri de rau. trebuie sa pot. am sa pot, dar nu credeam ca va fi atat de greu. eh ... si sunt sigura ca vor veni ele ganduri mult mai grele. situatii senzationale, care ma vor lua pe nepregatite, oameni mult mai rai, se va mai intampla sa ma pripesc , se va mai intampla cu siguranta sa imi para rau. sper doar sa nu am ocazia sa imi para mult mai rau, pentru ceva mult mai grav. deocamdata sunt bine. si tind spre...mult mai bine.

ce imi place

iubesc ploaia de vara. acum toarna cu galeata. si fulgera. si tuna. iubesc aerul curat. iubesc soarele si caldura. iubesc plantele. iarba, copacii, florile. iubesc oamenii. imi place sa calatoresc. imi place sa fumez. imi place sa fac plaja. imi place sa povestesc cu prietenele mele. imi place sa mananc. imi place sa dau sfaturi. imi place muzica. imi place sa cant cand sunt singura in masina. imi place sa conduc, apropo. imi place sa ma uit la filme. imi plac aproape toate genurile de filme. imi place sa gatesc. imi place sa cunosc oameni importanti. imi place muzica populara, imi place sa fac poze. imi place sa dansez. imi place sa stiu lucruri. imi plac cainii. imi plac pastele. imi plac cartile erotice. imi place sa visez. imi place sa fiu sincera. imi place sa ma plimb. imi place sa pierd timpul. imi place pepenele. imi place sa petrec. imi place sa organizez chestii. imi place sa fac ce imi place. imi place trenul. imi place sa ma culc tarziu. imi place sa fiu inteleasa. imi plac vacantele. imi plac copiii. imi plac iesirile la iarba verde. imi plac parfumurile bune. imi place sa am grija de mine. imi plac parcurile de distractii. imi place sa ma indragostesc. imi place sa zambesc. imi place sa fac cumparaturi. imi place sa iubesc. imi place sa traiesc...etc.

prietenie

astazi am petrecut o zi foarte frumoasa. am primit niste vesti bune inca de ieri (lifechanging chiar), am dormit mult, m-am trezit foarte bine-dispusa, am lenevit, m-am intalnit cu prietena mea dana, am mers la profesorul coordonator al lucrarii de licenta sa ne faca referatul ( o aiureala birocratica), m-am amuzat foarte tare pentru ca dumnealui avea examen intr-o aula si noi am stat la catedra, nu mi-as fi imaginat vreodata ca e atat de vizibil tot, ii vedeam pe toti la orice miscare, cum copiaza si mi-am dat seama cat de prosti eram si noi crezand ca pe noi nu ne vede profu', apoi ne-am intalnit si cu ana si am luat masa impreuna toate trei , am povestit si apoi dintr-o data ne-am hotarat sa mergem la tm la cinema! puf-pif, zis si facut. nu cred ca are vreu rost sa spun cat de frumos a fost feelingul si cat eram de entuziasmate. asa ca am ajuns la mall la cinema city, ne-am luat bilete( chiar dc in randul 3) la sex and the city si am intrat nerabdatoare in sala. pentru orice persoana de sex opus poate parea ridicol , dar noi femeile am inteles, am ras, am lacrimat si am suspinat fiecare secunda din film, ca o incununare a serialului care a provocat atat de multa apreciere in intreaga lume. foarte misto. cand am iesit din sala dupa 2 ore jumate eram de-a dreptul fericite toate trei, bucuroase in primul rand pentru ca suntem prietene si eram impreuna, si apoi pentru fiecare in parte. am cantat, am ras si am povestit aproape tot drumul inapoi, am condus incet nu doar pentru siguranta noastra, ci si pentru ca imi doream sa prelungim momentul cat mai mult, iar odata ajunse am gasit cum sa il prelungim. am mers pe strand la o terasa. la un suc si o apa plata, am mai discutat una alta si am plecat inspre casa cand am simtit ca seara a avut un final perfect fericit pentru ziua care a trecut.:D nu pot sa spun decat ca am cele mai bune prietene pe care le-as putea avea, pentru ca ne cunostem, am trecut prin multe impreuna, si bune si rele, le iubesc si nu as putea renunta la ele niciodata. e frumos sa stii ca ai prieteni adevarati, ca poti sa spui oricand , oricum, orice fara sa te temi in vreun fel sau altul, sa stii ca gasesti un sfat bun si o vorba calda atunci cand ai nevoie, sa stii ca ti se raspunde cu sinceritate orice ar fi. e printre cele mai bune si mai de calitate lucruri pe care le poate avea un om: prieteni buni. eu consider ca le am si multumesc Celui de sus pentru ele. si stiu ca orice s-ar intampla , si oriunde ne-ar duce viata, noi vom fi mereu impreuna si ne vom regasi oricand va fi nevoie. doresc la toata lumea sa gaseasca acest gen de prietenie mai devreme sau mai tarziu , pentru ca este intr-adevar o comoara. pup you!!!

licenta

bineinteles ca m-am apucat foarte tarziu de lucrarea de diploma. tot e bine ca , cu putin ajutor din partea prietenelor mele ( dictare si idei), am reusit sa o termin cam intr-o saptamana. acum e la copertat si vineri o predau. yupii!! eh nu mai are rost sa spun ca m-am enervat si am umblat saptamanile astea la facultate cat nu am facut-o in patru ani. situatia in centralizator era vraise, pentru ca bunii nostri profesori nu au binevoit sa isi treaca notele, unele situatii le-am clarificat cautand profesorii cu pricina si aratandu-le ca am nota trecuta in carnet, dar ce te faci acolo unde nu este dovada promovarii examenului. te enervezi ce altceva sa faci?!? profesori care chiar si pe ultima suta de metri au lipsit din institutie si apoi tot ei se enervau pentru ca " tu esti al 200-lea care ma cauta azi!" sistemul functioneaza foarte prost si e corupt. mare pacat. nu asa ar trebui sa functioneze o institutie de invatamant superior, prin care trec destinele a mii de studenti. e o porcarie. bine ca se termina. inca ma mai gandesc la master-ul ala.cum si unde sa il fac... i pup you.
p.s. ce frumoasa e viata cu pepsi! :D

fara titlu

nu am scris de ceva vreme si motivul este simplu: mi-a fost greu. dat fiind ca blogul l-am facut tocmai pentru a-mi expune cu sinceritate parerile, nu pot sa trec peste un anumit eveniment ce s-a intamplat cam de curand...as prefera totusi sa nu ma folosesc de prea multe detalii.
so...am facut-o de oaie....de fapt asta e o expresie mult prea blanda pentru a exprima ce am facut eu. concluzia este ca am baut peste masura si s-a rupt filmul la un moment dat. conform unor date anterioare ,mintea mea a judecat prost niste chestii si asa s-a ajuns la un scandal si la o reactie violenta pe care nu mi-as fi putut imagina ca pot sa o am. am gresit enooorm fata de o anumita persoana. m-am bagat cu picioarele in imaginea ei (a mea nici nu mai conteaza)... si culmea este ca a trebuit sa imi povesteasca chiar ea a doua zi ce am facut, pentru ca eu nu stiam nimic. am fost socata. mi se parea imposibil sa fi facut EU asa ceva...acum, orice parere ar avea cineva despre mine, nu cred ca isi poate imagina cata parere de rau si cata rusine am simtit, asa cum eu nu mi-am imaginat ca voi simti vreodata. ea m-a iertat. eu am suferit enorm. atat pentru ca mi-am dat seama ca e o persoana de 10 ori mai buna ca mine tocmai pentru ca a gasit in ea sa ma ierte si sa stea langa mine, cat si pentru ca prin prisma celor intamplate, mi-am dat seama de multe lucruri. le-am vazut la mine probabil asa cum le vad altii. mi-as dori sa le pot schimba. sau macar sa ma contolez. pana acum nu am reusit atat de bine. cei 2-3 oameni cu care am vorbit mi-au spus ca nu a fost mare lucru si ca se mai intampla. eu nu am simtit deloc asa. mie nu mi se intampla. a fost groaznic. m-am simtit ca atare. si inca nu mi-am revenit de tot.phew...am cam spus-o. ideea e ca in final consider ca a fost un eveniment benefic. altfel nu aveam cum sa ma vad, sa imi dau seama ca gresesc, si o iau ca pe o pedeapsa pentru toti oamenii pe care i-am judecat , i-am facut sa se simt prost, i-am luat peste picior, etc. oricum, un lucru e sigur no more judging people and no more votka red bull for me!